Няру.
Рады Вас видеть. :)
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Няру. > Смешные


Аватары c категорией "Смешные".

суббота, 22 декабря 2012 г.
Игрушки для взрослых тёть :)) Лина. . . . . 15:57:26
Снова всем привет! Так вот, у нас в универе есть одна очень весёлая и добрая преподавательница. Она многим нравится, но дело в том, что она редко откалывает номера на занятиях, а если такое случается, то надолго запомнишь. В прошлом году эта весёлая тётенька отличилась. Пришли мы к ней на экзамен, но преподша явилась в компании с ноутбуком. Зашла, села, открыла комп и раздала билеты. Готовимся мы. Не знаю, что меня дёрнуло пойти отвечать первой.

Сижу перед ней, увлечённо рассказываю свой билет, но эта "хулиганка" почти меня не слушает, так изредка головой кивнёт, потому что сосредоточенно выполняет работу на ноуте. И тут на всю аудиторию раздаётся звук из её компа, напоминающий клубный трек. "Не пугаемся, народ", - сказала преподша и продолжила работать дальше. Через 5 минут опять тот же трек.

И тут она захлопала в ладоши, закачалась на стуле и так эмоционально выкрикнула: - "Ура-ура-ура! Завалила наконец-то!!! Прошла этот уровень. Наконец-то." Ну, я думаю, вы догадались, что наша "хулиганка" играет в компьютерные игры. Ей 54 года. Поняв, что спалилась, она развернула к нам комп, где красовалась заставка из компьютерной игры, и произнесла: - "Пожалуйста, не осуждайте меня за то, что до сих пор играю в компьютерные игры, ничего с собой не поделаю..." Минут сорок она говорила на эту тему, за это время многие успели сдуть со шпор, но почти вся группа сдала её предмет на "отл" и "хор". Классная она у нас.


Категории: Смешные
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
В бомжах, но с машиной! Лина. . . . . 15:50:54
У меня есть лучший друг, авантюрист, приколист – в общем клевый парень, мы с ним дружим уже лет 10! Сейчас я студентка 2 курса, а он успешно трудится на папиной фирме, в общем – солидный, видный парень! Как то мы с ним гуляем по городу, наблюдаем за жизнью вокруг нас, я ему говорю: - Мишань, а если бы мы были бомжами - мы бы дружили! Да и вообще как бы мы выглядели???!

У Мишки загорелись глаза, доверься мне и ты все ощутишь на себе! Хватает меня за руку, сажает к себе в машину и везет на дачу, там он начинает шишиться в ящике и выкидывать из него всякое старое шмотье, мне стало понятно - будем вживаться в роли бомжей! Ой ну что не сделаешь ради друга, переоделись наложили грим и поехали в город, идем по тому же проспекту проходя то же место где я задала вопрос, такое смешанное чувство, пару часов назад леди, а сейчас БОМЖИХА))))))))

Мишка с энтузиазмом подбирает стоявшие возле лавок бутылки и кладет их в пакет, мне и смешно и я сгораю со стыда. Он берет меня за руку, ну что, в пункт приема стекло тары? Стоим в очереди и навстречу идет Мишин бывший сослуживец, в недоумении подходит вглядывается и говорит: - Михан ты что ли?

ОН: - Он самый.

Парень: - Что случилось? Как так? Проблемы с отцом?

Мишка: - сдает бутылки, покупает нам мороженое, вешая на уши парнишке, что отец лишил работы, с горя пропил квартиру, вот и приходится теперь подниматься. Мы подходим к Мишиной Машине он предлагает знакомому подвести.

Тот, недоумевая: - Аааааа? Машина откуда?

Мишка: - Бутылок насдавал.

Я давилась от смеха, его знакомый был в замешательстве и ехал молча. Я боюсь представить как мы выглядели со стороны!


Категории: Смешные
Прoкoммeнтировaть
Приколы общественного транспорта. Лина. . . . . 15:44:29
Всем здравствуйте! Больше половины населения ездят на общественном транспорте, зачастую все приколы происходят именно там! Люди едут еще не проснувшиеся, выдавая невпопад всякие реплики. Я уже начала записывать все эти приколы:

1)28.11.2012г. - примерно около 8:30 утра, троллейбус, толкучка, но еще не давка. Сидит мужик(М) на одном сидении, а рядом положил коробку с яйцами, коробка штук на 50. Возмущенная кондукторша(К), что и так мест нет, а он еще занимает этими яйцами, каждый раз проходя мимо него, говорила: - Мужчина уберите яйца, это продолжалось на протяжении 4 остановок.

В очередной раз пролезая через толпу, возмущенная до предела она дергает его за плечо и раздраженно: - Мужчина, да Вы уберете свои яйца или нет??!!! Поворачивается совершенно другой мужик (тот уже вышел как пару остановок назад) и говорит: - А у меня, что? Больше чем у других??!!! Лежал весь троллейбус.

2)5.12.2012г. - примерно тоже время, троллейбус, стоим все прижатые друг к другу на столько плотно, что аж интимно))))))))). Краем глаза наблюдаю, высокий парень к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабулечка, сначала парень как то умиротворенно закатывал глаза, после чего девушка воскликнула неожиданно: - ИЗВРАЩЕНЕЦ!

Парень: - ВООБЩЕ ТО МНЕ КТО ТО ЯЙЦА ГЛАДИТ.

Бабулька: - ЭТО НЕ Я, НЕ НАДО ТАК СМОТРЕТЬ!

И откуда то из толпы: - У МЕНЯ СОБАКА ГДЕ ТО МЕЖДУ ВАМИ ЗАСТРЯЛА!


Категории: Смешные, Животные
Прoкoммeнтировaть
Как вы кошку назовёте... Лина. . . . . 15:40:54
3 года назад у моей кошки родилось 2 котёнка. Девочка и мальчик. Мальчик - такой пушистый, круглый комочек. Назвали его Толстый. А девочка такая красавица. Чёрная с белой манишкой и носочками. Элегантная. Назвали Леди. Выросла настоящая аристократка.

Осенью и зимой выпускаю котов в гараж, чтоб погуляли и сделали свои дела. Так она сядет на полочку и ждёт, когда я к ней подойду. Подойти нужно и развернуться к ней только левой стороной. Потом 3 раза её погладить и ждать, когда она соизволит не торопясь взойти мне на плечо. Потом нужно зайти в дом, наклониться и она спрыгнет вниз. Если не проделать весь этот ритуал, то она либо будет сидеть в гараже и орать благим матом (может почти сутки не переставая) или будет кататься на моём плече, пока я не психану и не сброшу её.

Зато Толстый своё имя никак не оправдывает. Вырос здоровый худющий котяра, Чахлык Невмырущий.:)­ Самое прикольное, когда я выхожу за калитку и начинаю его звать. На крик: - «Толстый, домой!», с дерева или с забора сваливается такой доходяга, ветром качает. Соседи привыкли, а вот посторонние впервые увидев это зрелище, умирают от смеха.


Категории: Смешные, Животные
Прoкoммeнтировaть
Раковина = унитаз Лина. . . . . 15:32:19
Реальный случай из жизни большого города ...
Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой.
Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню.
Папаша ей:
- Перестань щас же!
Девчонка - ноль эмоций, продолжает рисовать фигню.

Подробнее…Папаша:
- Я кому сказал, перестань щас же!
Девчонке - по фигу. Папаша орет:
- Я к тебе обращаюсь!
Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус:
- Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит - не писай в раковину,
ты же ее не слушаешь!


Категории: Смешные
Прoкoммeнтировaть
Что, прямо здесь?! Лина. . . . . 15:27:25
Андрюша своим «тихим» голоском на всю маршрутку: — Мама, давай, ты очень постараешься и родишь мне братика. — Что, прямо здесь?! — Нет, здесь не надо, а то мне придётся тогда стоя ехать.


Категории: Смешные
Прoкoммeнтировaть


Няру. > Смешные

читай на форуме:
да если это и дальше продолжатся бу...
ТоТ
Что за фигня?
пройди тесты:
.
Приключения Ведьмы и Шинигами из...
читай в дневниках:
.34
.35
.36

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх